Não é inspiração, é tédio, desocupação, preocupação, necessidade de expressão e assim vai.
Varias necessidades, varias faltas. O que poderia estar aqui, preenchendo o espaço que você tem, não está por uma leve ironia. Ironia essa que me deixa ironico e ao mesmo tempo ironiza ao meu redor. Hoje, você está distante porque ontem eu te deixei na duvida e agora, você não me da nenhuma certeza. É uma comparação pratica, ou não sei se isso pode ser chamada de comparação, mas de qualquer forma é o jeito que as coisas voltam pra te entregar a conta. Minhas ações sempre tiveram, e ainda tem, um preço muito alto. Meu recesso de mim mesmo, não aceitamento, eu próprio me recuso e assim, tenho que criar meu mundo imaginario, minhas ruas, casas pessoas, amigos, de fidelidade ate amizade, apenas confiança. Sentiu falta de alguma coisa? Talvez tenha percebido ou não, mas eu não citei nesse “mundo perfeito” o amor. Divide minha cabeça em 2… Um mundo surreal, todos felizes, confiantes e amigos mas sem amor, pois o amor nessa parte se passa como falso, sinico que ao mesmo tempo que te alegra, só esta guardando o seu sofrimento, para depois descarrega lo em você. Do outro lado, minha mente faz pensar que da mesma forma que o amor é um veneno e um remédio ao mesmo tempo, ainda sim se precisa dele. É muito facil ver o lado racional. Acontece que o lado emocional não pode ser visto porque não se pode ser descrito, pois ele se tornaria racional e seria entendido, só que sua função é ser sentido e não interpretado corretamente.
“Eu tenho a maior coragem pra todas as coisas. Tenho meu mundo e minhas escolhas, gosto, visoes e palavras.
Ao te ver, minha coragem some, meu corpo treme, palavras acabam, meus olhos so se concentram apenas em você.
No instante em que eu te tenho nos braços, eu esqueço meu mundo e meus medos, porque naquele exato momento, apenas você é meu mundo e meu medo é de chegar a hora que você terá que partir”
Talvez eu fosse uma pessoa melhor quando eu tinha 14 anos e não me complicava tanto e não arrumava tantos motivos no lugar de uma unica explicação possivel. Eu mesmo não me entendo e eu mesmo não me aceito, porque outra pessoa iria me entender e me aceitar então?
Corta essa. Meu amor por uma, é verdadeiro. Meu desprezo por mim mesmo tambem.
O bloco acima foi escrito a mais ou menos um mês em alguma noite de insonia minha, engraçado como a cada vez que leio, ela me aperta.
