tag:blogger.com,1999:blog-83752669100734585142024-03-05T06:54:33.567-03:00Ladies and Gentlemen™ Fs!Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.comBlogger155125tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-3067573605099744742012-09-16T19:29:00.001-03:002012-09-16T19:29:10.201-03:00Deceiver.<p align="justify"><font size="3" face="Franklin Gothic Medium">Já não faz muito tempo, mas esse não muito parece eterno. </font></p> <p align="justify"><font size="3" face="Franklin Gothic Medium">Sempre falo de mudanças, de não fazer mais isso e aquilo e que aprendi com os erros etc e tal, mas não. Não mudei, pelo menos não vi essa mudança; percebi meus erros e pretendo não comete-los novamente. E não que eu tenha mudado minha cabeça. Não. Mudei apenas, de novo, meu angulo de visão, mas mantenho um olhar no mesmo ponto de antes para, não sei, quem sabe, conseguir… andar. </font></p> <p align="justify"><font size="3" face="Franklin Gothic Medium">Não que eu seja desentendido ou perceba as coisas depois que já aconteceram, isso não existe comigo. O que existe comigo é o medo de arriscar fazer alguma coisa. Pareço um robô programado para andar e olhar na mesma direção, sem me permitir desvios de caminho e perder o olhar para a minha esquerda… […]E claro, a minha esquerda. Eu gosto da minha esquerda quando ela chega e senta ao meu lado. É linda, realmente linda[…] O medo é uma besteira, como sempre. </font></p> <p align="justify"><font size="3" face="Franklin Gothic Medium">Eu penso no passado. Talvez eu goste da idéia de gostar do passado. É estranho, mas já sonhei com esse passado. De olhos abertos, no meio do escritório, me peguei pensando. Fechei os olhos e pressionei as mãos sobre eles, balancei a cabeça na tentativa de afastar os pensamentos. Vi o vermelho do meu sangue ficar cada vez mais fraco, numa freqüência de aumento de branco. Parou meu coração? Não! Era a luz da minha tela conforme eu abria para poder voltar a redigir Michael Porter. </font></p> <p align="justify"><font size="3" face="Franklin Gothic Medium">Meu passado não deu certo por um simples motivo meu, e interno. Pressa e posse. Tenha pressa nas coisas, quero que elas aconteçam em velocidade supreendentemente rápida. Quero acordar com tudo pronto já e tenho a possessão que não me ajuda. Ok! </font></p> <p align="justify"><font size="3" face="Franklin Gothic Medium">Terminei sem me preocupar e que seja. Afinal, eu precisava arriscar. Atirei no escuro e o tiro saiu pela culatra, travou o tambor e não me deixou acertar o que estava na mira, algo que talvez fosse certo… ou não. Existe as duas fases em tudo. </font></p> <p align="justify"><font size="3" face="Franklin Gothic Medium">Não que eu me faça de desentendido, não é isso. Somente não quero arriscar por perder algo. Não que eu ame, não… ainda pelo menos, vai saber…, mas me atrai. E claro, deveria seguir a atração. Minhas regras nunca são aplicadas a mim. Mas olha, receber sms é ótimo… O que tem haver isso? Nada, esqueça!! </font></p> <p align="justify"><font size="3" face="Franklin Gothic Medium">Algum dia eu sei que talvez farei algo. Esse dia pode chegar e ser ótimo ou ser tardio já. E pelo andar que sigo, será tardio. Mas tudo bem (??????), eu consigo sobreviver apenas com meu fone de ouvido enquanto não tenho nada embaixo do meu braço. Pode parecer surrealista imaginar isso só que… não. Não é!!  </font></p> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-80124955229955401822012-07-08T23:30:00.001-03:002012-07-08T23:30:23.716-03:00Outra falácia<p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>Ok. Fim. Término. Over. Finish. End.. Acabado… E chega! </em></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>Nem liga, sei lá por que esse começo mas enfim…</em></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>Acabou a relação e o maior ressentimento que deve ficar é a falta de amizade que o novo vai proporcionar por um tempo –proporcionar? Wait… –. Mas nada que o costume não faça. </em></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>Mudança nunca é fácil. Nada é fácil! Minha mão esquerda que o diga, coitada. Sofre tanto tentando tocar músicas do Disturbed com tanta variação de casas, cordas e até mesmo algumas vezes acordes. A única coisa que tenho na cabeça nesse momento, é o refrão da música:</em></font></p> <blockquote> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>It's all been a lie</em></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>And I'll never come to know why</em></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>Awoke to discover, you leaving me now</em></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>It's all been a lie</em></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>I don't ever want to know why</em></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>You've mastered the art of</em></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>Deceiving me now</em></font></p> </blockquote> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>É essa ai que eu tento tocar mais ou menos dois meses e, olha, é difícil tocar ela! </em></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>Mas voltando à vida. Sou um desempregado empregado. Calma, explico: acontece que faço curso de Técnico Administrativo e eu tinha um emprego… Escriturário escolar e agora sou estagiário administrativo portuário. Pois é, não sei ainda como ser estagiário de uma empresa portuária vai me ajudar a conseguir a minha base pra fazer superior em ADM e posteriormente ou antecipadamente fazer Ciência da Computação. Sim! Sou muito retardado em pensar em cursar programação mas adoro linhas de códigos… só não tenho paciência pra começar a ler apostilas por conta própria sem uma cobrança –tipo faculdade– pois sei que não irei fazer então, é, sou extremamente sedentário e preguiçoso! </em></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>Tenho minhas amizades e meus interesses pessoais (<strike>mulheres)</strike> e profissionais. Meus amigos sempre me suportando com minha cara de péssimo humor de todo dia. Sempre com uma piada irônica ou sarcasmo na ponta da língua pra soltar pra alguém. </em></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>E esquece, não tenho criatividade, to péssimo e…. ESPERA, RECEBI SMS… MANO, SMS. LoL. ALGUÉM REMEMBER ME (ignora!)  </em></font></p> <blockquote> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>This idiot won't let me go</em></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>Slowly penetrating the mind</em></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>I tell you now, my little puppet</em></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>You'll suffer me</em></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>You don't want to let me go</em></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>Till iv'e taken over your life</em></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>I'll ensure you survive</em></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>Little puppet don't die</em></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>Let me, let me die</em></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>Little puppet don't die</em></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>Let me, let me die</em></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"><em>Little toy don't die</em></font></p></blockquote> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-46011927903499436742011-11-05T12:36:00.001-02:002011-11-05T12:40:15.600-02:00Mentes vazias<p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Meio que utilidade pública, vamos ver no que sai… </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Acomodados. Isso que eu, você e o restante do povo</font><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"> são, no termo mais generalizado da palavra lógicamente. Sem opinião própria, a grande maioria não se interessa por nada, só sabem xingar e o que mais? Depois ficam estagnados e não fazem absolutamente mais nada. Ok. Todos nós pagamos impostos e sustentamos esse delicado edifício que é o sistema capitalista, pior, sistema capitalista brasileiro. Somos basicamente como escravos, trabalhamos, trabalhamos, trabalhamos e recebemos esmola em troca. Mantemos a classe A no seu lugares ninguém se dá conta disso ou pelo menos, 99,99999999…(e pode botar mais 9’s nessa porra porque vai longe)..999% da população nunca parou para pensar por esse lado. Certo, é só um lado da história, mas esse único lado já é grave o suficiente e não acredito que tenha uma explicação lógica para a distribuição tão desigual entre os recursos produzidos. Tudo bem!</font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Ninguém se importa com a corrupção do país e nem o caralho a 4 da porra toda e sabe porque? Porque ninguém vê o seu dinheiro como imposto. Ficou complicado mas eu explico. Meu holerite marca um valor de vencimento (igual todo mês, não aumenta nem 0,01c, literalmente), na parte de descontos, tem a porra do INSS (que agora não vai me pagar seguro desemprego quando eu for chutado _|_), sindicato do trabalhador (tal sindicato que nunca vi na minha vida e nem achei quando procurei) e nessa parafernália toda, é descontado 50 <strike>malditos</strike> reais, conseguidos na base do mais puro estresse. Agora, na folha de pagamento diz um valor, no meu cheque diz outro… É claro que se eu nunca recebi aquele valor, ele não vai me fazer falta. Entendeu? É. Eu também!</font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Agora pense você, fazendo uma relação dos impostos pagos diretamente temos na lista, <strike>que eu me lembre pelo menos</strike>, IPVA, IPTU, Seguro Obrigatório do carro, Licenciamento… Ai sim, você sente falta do dinheiro, pois está está pagando diretamente. Mas você não sente falta do dinheiro do imposto quando vai comprar no supermercado, um celular novo (coisa que vou fazer daqui a pouco), uma roupa (que vou fazer também) ou comprar qualquer coisa. </font></p> <p><font face="Franklin Gothic Medium"><font size="2">Mas lembre se, é o seu dinheiro, e é com esse dinheiro que o prefeito da sua cidade anda ficando mais riquinho que o normal… [irônica]Oooops! Foi sem querer.[/MAAASTERIROONIC] Alias. Políticos, <font color="#ffffff">SUCK MY DICK beleza? </font><font color="#000000">_|_  </font></font></font></p> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-71396193906404417692011-10-31T00:43:00.001-02:002011-10-31T00:43:57.119-02:00<div style="padding-bottom: 0px; margin: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; display: inline; float: none; padding-top: 0px" id="scid:5737277B-5D6D-4f48-ABFC-DD9C333F4C5D:cd468463-df39-4c65-83e1-8770d08ce9ce" class="wlWriterEditableSmartContent"><div id="66e11c62-fa33-49a5-bd58-41dea34a30a1" style="margin: 0px; padding: 0px; display: inline;"><div><a href="http://www.youtube.com/watch?v=GHyr4gJE1KA" target="_new"><img src="http://lh5.ggpht.com/-tFQ2lr2FfvE/Tq4La5fXLbI/AAAAAAAAAW0/Umt-wop0zwc/videob884023c66ee%25255B10%25255D.jpg?imgmax=800" style="border-style: none" galleryimg="no" onload="var downlevelDiv = document.getElementById('66e11c62-fa33-49a5-bd58-41dea34a30a1'); downlevelDiv.innerHTML = "<div><object width=\"448\" height=\"252\"><param name=\"movie\" value=\"http://www.youtube.com/v/GHyr4gJE1KA?hl=en&hd=1\"><\/param><embed src=\"http://www.youtube.com/v/GHyr4gJE1KA?hl=en&hd=1\" type=\"application/x-shockwave-flash\" width=\"448\" height=\"252\"><\/embed><\/object><\/div>";" alt=""></a></div></div></div> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Essa, simplesmente, me enlouquece totalmente. Johnny Christ é muito foda nessa música. Não curto A7X mas me curvei pra essa música!!</font></p> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-37279681736955832202011-10-30T19:06:00.001-02:002011-10-30T19:06:03.773-02:00Ow, Christ<p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">É cada vez mais lento que passa os dias, tudo se arrasta e nunca chega ao seu fim. Minha cabeça não se estabiliza, o que se tem ao meu redor não ajuda muito, meu senso de desprezo por alguma forma não está funcionando como deveria e eu não consigo deixar de me importar com tudo que ocorre. Falta atitudes e faltam oportunidades. Se engana quem pensa que o vento leva as palavras e que palavras não são atitudes, é simples comparação de teoria e prática. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Minha cabeça nunca funcionou tão bem e isso nunca foi segredo pra ninguem, estou mais aberto e menos propenso ao erro que estava antes mas adivinha, consegui errar e não reparar o erro. Não me mostrei suficiente ou não sei, talvez a situação não me quisesse mais ou não precisasse mais de mim. Não fazendo mais a mesma diferença que fazia no começo e agora, só causando confusão. Trágico. Pois bem, tambem me confundiu e me fez perder. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Prefiro me manter longe de todos, me aproximo de alguns e justo os que eu mais preciso nessas são os que estão mais distantes. Vejo ao redor várias e várias que tentam se aproximar, mas não conseguem, sem idéias, não to afim de discutir o que é bom ou legal, não quero saber qual banda é a do momento, não quero saber de coisas apenas por "social", não quero saber de nada. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Ambiente infernal, abrir o </font><a href="http://fc02.deviantart.net/fs70/f/2011/059/b/d/johnny_christ_by_amanda7654321-d3amy0e.png"><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Facebook</font></a><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"> é como entrar numa guerra que só tem gente atirando indiretas pra tudo que é canto. Mas não é 1 ou 2 que faz isso, o problema é que são todos. E é nessas que eu penso: Cadê a atitude que tanto pedem? É, precisa repensar isso ai…   </font></p> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-54351365726250987962011-10-25T23:50:00.001-02:002011-10-25T23:50:51.856-02:00Sim, muda<p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Me levanto outra vez, desta vez saio do meio da densa fumaça. Com um densa névoa que tenho de algumas imagens do passado, nada que me faça ficar estagnado no meio do caminho mas que insistem em andar junto comigo. Ok. Então sem ignorar, puxo e coloco-as do meu lado para caminhar junto comigo e assim, conversarmos durante a caminhada. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">O ser muda, a mente evolui e você consegue enxergar que o auto titulo que você tinha é uma merda, pra que tanto? Pra nada!!</font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Muito preconceituoso com idade. Sim. Eu tenho um puta preconceito com qualquer pessoa abaixo de 14 anos, mas isso não é somente por não gostar, tenho minha moral e minha filosofia que foi adquirida com pouca experiência. Mas mesmo agora com muito mais coisas e muito mais problemas que consegui passar minha opinião não muda e ainda continuo com um conceito prévio sobre esses seres. Infantil todo mundo é em algum determinado aspecto de personalidade, o que diferencia as crianças dos adultos, não são as brincadeiras, são os momentos de pressões em que se precisa (ou não) ter papas na língua e meu caro, eu posso falar, eu nunca achei um ser humano menor de 15, até hoje, com cabeça o suficiente para resolver seus problemas de frente, falar e esclarecer tudo na hora e com quem precisa, juro, nunca vi!! </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">A internet é prática e salva vidas… A vida dos sem atitudes… Eu não sei que porra eu tenho na cabeça mas eu não consigo colocar em discussão meus problemas na internet pra tentar uma resolução por ali. Sabe o que falta? Coragem e olho no olho.</font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Eu tenho a imensa sorte de chegarem em mim e dizerem: “Idade não significa maturidade”… na verdade, significa sim. Você tem uma certa idade e seu cérebro não vai acompanhar e nem entender a logica de alguém com uns 7 anos mais velho que você. Eu tenho 18 e me acho infantil e totalmente imaturo igual uma pessoa de 13, mas isso já é outro assunto muito fundo e que eu não estou afim de escrever. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Ninguém tem o poder de julgar ninguém. Ninguém sabe o que se passa na sua vida e nem a visão que você tem das coisas pra dizerem que suas atitudes estão erradas. Momentos de decisão, são momentos marcados por medo e por de certa forma experiências similares. Mas isso não vai mudar o fato de que você continua infantil.</font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Na boa, crianças me elevam ao máximo da irritação. Falta de atitudes fazem perder meu respeito. Odeio rótulos, odeio crianças, odeio mentes fracas… Resumindo, eu odeio mesmo o ser humano e isso me inclui no meio! </font></p> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-8908365856138160462011-10-24T00:13:00.001-02:002011-10-24T00:13:28.563-02:00<p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Sabe o que mais me cansa nessa porra? O lugar e a mesma merda de sempre. A mesma viagem e a mesma distância. As mesmas pessoas, as mesmas atitudes e as mesmas coisas de todo dia. A mesma rotina, o mesmo dia… A mesma prova e o ciclo se vicia e é foda mano!!! </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">É bom ser revoltado, eu era chato, me tornei insuportavel!! :)</font></p> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-35016610735522745622011-10-24T00:09:00.001-02:002011-10-24T00:09:35.095-02:00Há um vácuo e um frio no ar<p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Eu consigo ver uma luz distante do buraco em que me encontro e veja, é apenas uma porra de uma ilusão de ótica. Tão real quanto um doce sonho, perfeito demais para existir e sinta o frio chegando.</font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Tem um vácuo e um frio no ar… Tem um frio em minha pele e um vácuo no lugar da minha alma. Eu não pertenço a este lugar e não entendo porque estou no meio dessas pessoas. Não cresci e não quero crescer então porque parei de cair e de ver meu sangue correndo pela minha perna? O corte mudou de lugar e tenho que ver ele escorrendo pelo meu peito? Já estanquei e não ligo com a dor.</font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Nuvens brancas fecham o céu que a tempos se encontrava azul mas sem nenhum sinal de sol, o vento passa e leva consigo minha mente. Me deixa sozinho e eu continuo na praia olhando o nascer do sol que nunca acontece, e esse dia que nunca chega. O frio chega e me abraça me cobrindo por completo. Eu me sinto sozinho, olho para traz e tem uma multidão de infelizes marchando atrás de mim –Porra o que eu fiz? – Se afastem… Dou um passo para a esquerda e eles passam… Ótimo</font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">-Melhor assim Frio? </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">-Claro. Continue olhando para o horizonte.  </font></p> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-88717436449971737672011-10-16T23:14:00.001-02:002011-10-16T23:14:13.446-02:00The history<p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Varias historias para serem contadas e lembradas. Muitas aventuras para serem esquecidas e deixadas de lado mas todas com algo em comum: a vivência no limite em cada uma delas.</font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Muitos vão estar junto com você outros nem tanto. Estar do lado de alguém é meio que como estar na selva, metáforas pra explicar isto direito não sei mas você com certeza não é burro e tem um censo lógico que pode usar agora, creio eu. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Briguei, chorei, derramei, tive pena, tive raiva, voltei com minhas ações, ganhei alguns, perdi outros, ajudei estranhos e estranhos viraram minha base naquele momento que ninguém mais conseguiu ser, colegas chegaram e amigos se foram, alguns apenas se mudaram ou se afastaram e outros, dormem eternamente e são esses que dormem agora, que eu sinto que perdi realmente. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Perdi na primeira que dei as costas pra mim mesmo, não na segunda quando resolvi olhar meu reflexo, perguntar que porra eu estava fazendo e me virar novamente, dessa vez não perdi, a balança equilibrou com pesos iguais e pra falar a verdade, eu nunca reconheci realmente quem foi minha sombra esse tempo todo. Não é a minha sombra natural que só aparece quando o brilho bate em mim, mas uma sombra adquirida que faz totalmente o inverso, ao invés de sair quando estou no escuro, ela toma forma humana e me estende a mão. Nunca dei valor e só darei se algum dia perder e eu sei que um dia ela se vai, seja por uma boa causa ou por algo totalmente estúpido de qualquer uma das partes, de qualquer forma o ciclo vai quebrar! </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">"As coisas mudam, mas isso não significa que melhorem. – Gregory House" Minhas vida não mudou e nem melhorou, em meu histórico anual de perdas, esse de 2011 com certeza foi o que mais foi carimbado e com toda certeza chorei pelos que foram importantes e sinto muito em saber que não posso fazer nada por eles, que eles não irão voltar apenas por que sinto falta ou por eles serem legais, apenas gostei deles, tudo bem, isso não significa que eu tenha me conformado, significa que eu aceitei a ideia de continuar, virar minhas costas pro muro e dar um impulso pra frente pois essa não será a ultima vez que eu vejo meu pessoal indo precipício abaixo escorregando entre minhas mãos. Tudo bem, ainda estou vivo. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">O segredo de tudo é simplesmente não cuspir no poço depois que sair, pois a qualquer momento você poderá estar de volta nele e nem perceber. Perdi elas? Sim perdi! Só que a balança funciona e muito bem, ao mesmo tempo que perdi, tenho outros pra compensar o espaço que falta e logo em seguida outro entra no lugar e estabiliza tudo. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Ninguém passa por nossos caminhos por acaso ou simplesmente por passar, algum proposito eles tem e as únicas que eu vejo são a melhora em um ponto fraco e a superação de alguma dificuldade, ajuda em algum canto que te aperta muito resumindo. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Alguns partem obrigados, outros partem por escolha. Rancor ou ódio pelos que escolheram partir? Não, de forma alguma!! Eu tentei ajudar eles em algum canto e vi realmente minha ajuda surtindo efeito e isso já fica confortante. Eles se vão, mas tenho certeza que vão estar felizes e isso basta. E se você que lê essa porra, acha que eu me contento com pouco está enganado… Quer dizer, eu ganho um salário mínimo pelo meu serviço, então eu me contento com pouco mesmo e ah, foda se. O holerite é meu e você não tem nada haver com isso!!</font></p> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-42161928163208369762011-10-03T01:47:00.001-03:002011-10-03T01:47:20.073-03:00O último dia<p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Mais um dia se passa e o que se aprende? Se aprende que essas poucas 24 horas passam rapidamente e assim menos um dia de sua vida. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Vida monotona ou agitada, tanto faz, não me importa a sua vida, a minha é parada mesmo e dane se. Ela vai passando e continua do mesmo jeito, com você só reclamando e querendo que caia tudo do céu. O caralho de gente que não decide nada e ainda diz que nada está bom. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Dia improdutivo, me agarro ao sono e ao tédio. O que me resta? Todos desaparecem num passe de mágicas, não ligo, não estou afim de conversa, sem assunto pra colocar em pauta, não quero abrir discursão no momento. Vários problemas atormentam minha cabeça mas um deles domina toda minha mente: a preocupação de não conseguir me preocupar mais. Como pode isso? De onde sai essas coisas? Totalmente fora do comum mas também nunca mencionei normalidade em nenhum momento. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Não se deixa levar pela aparencia, num simples dia pacato pode haver um enorme inimigo pronto pra te apunhalar pelas costas ou degolar sua garganta, num ponto a jorrar e jorrar litros de sangue. Cristo! O que é isso? Acorde por favor. Cai a chuva e se mistura com você, fuzão de ambos. Estou pronto, nada mais pode me deter. Detenho poder sobre as águas então esqueça se algum dia pensou em ver o chão manchado com meu sangue. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Eu posso suportar muitas coisas, só não consigo a idéia de achar aquela que se diz "superior" uma pessoa que eu possa conviver. Mas que merda, só pelo fato dela conter um pouco de poder acha que pode ser a gigante. Acordar em uma banheira cheia de parafina de vela e o russo ao meu lado me dá um gole da pura Vodka, me dizendo que é para tratamento de minhas feridas, recuperação super rápida, algumas horas atrás eu estava baleado. Precisão perfeita, ângulo impossivel, curva delicadamente calculada. Marcs Sappi, você ganhou meu respeito e minha vingança! </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"></font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Imaginção pula a milhões nesse momento, é muita informação a ser processada no mesmo segundo, muita coisa chegando ao mesmo tempo, coisa de louco. Várias histórias e muito tédio.</font></p> <blockquote> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Seremos os maiores até nos morrermos – Slipknot </font></p></blockquote> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-61960453106173813342011-09-30T00:55:00.001-03:002011-09-30T00:55:56.282-03:00Ciclo vicioso<p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">É algo tão pesado que faz força contra meus olhos. Minhas pálpebras reagem com a força contraria tentando conter a imensa vazão que esta por vir. Não agüenta e se rompe. Assim, um rio vem abaixo sendo puxado pela força da gravidade e absorvido pela áspera superfície que por ali desce. Diminui seu volume, aumenta o seu sal, chegando uma gota bem salgada próxima a onde eu consiga sentir seu gosto, é tarde demais. Minhas emoções já foram escorridas por aquela lágrima que eu tanto segurei e não consegui. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">O que está havendo comigo esses dias? Por qual motivo, qual razão, eu me sinto tão sozinho e tão abandonado? Eu sempre me virei muito bem sozinho e não sei qual a razão disso. Será que foi minha mente que me abandonou? O que mais eu perdi? Será que um dia eu possui pra poder falar que perdi? Ou apenas, foi somente a ilusão de posse, porque sempre esteve longe fora do alcance de minhas mãos. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">O tempo passa, a agonia aumenta, o passado remete, razão vira soberana, sentimento se esconde, raiva fica à frente, auto culpa se intromete, pensamentos são jogados, cérebro não suporta, o físico não agüenta mais. O verde dos olhos divide espaço não mais com o branco, e sim com o vermelho, extremo vermelho que parece querer expulsar algo do interior e assim volta a escorrer. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Quantas vezes em dias chorei, lágrimas de solidão, derramei. Pensei em desistir e não prosseguir parar mas…. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">O sofrimento é uma escola. Escola árdua que ninguém gosta de passar. Não entendo. Não sei o que falo, não sei o que penso e muito menos o que vou continuar escrevendo… </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">E de repente, você se perde no mundo que estava convicto de estar bem estruturado faltando apenas um detalhe. Você se vê na situação impotente e sem ação "O meu Deus, o que se passa agora?" Quem pode te explicar o que acontece não explica, quem não sabe da historia se aproxima, seus amigos se afastam e os próximos abrem mão. Eu não consigo respirar, minhas costas estão quebradas e minha garganta está entalada com o choro que tentei engolir e agora ele tenta sair 2 vezes mais forte do que na primeira vez. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Se encaminha aquela senhora, com um sobre tudo preto e um capuz grande cobrindo o seu rosto, na mão esquerda ela carrega uma foice muito brilhante, andando calmamente em minha direção. Chegando próximo a mim, se vira, encosta seu objeto num arvore, olha para baixo, ergue um pouco aquele sobre tudo imenso e senta se ao meu lado, num banco fora de um parque. Aquela amigável senhora começa a conversar comigo e então o assunto ganha forma, conteúdo, vários caminhos e de repente uma pergunta partindo dela: –Não gostaria de andar comigo por este parque? –. Então eu respondo que sim e saímos andando em direção aquele parque. Coisa linda que era. Eu já conhecia aquele parque de algum outro lugar com suas folhas amareladas fazendo lembrar do outono. Eu espero por algo, alguém que iria passar por ali, alguém que eu queria que voltasse. Mas não voltou. Fiquei triste por isso, fiquei arrasado. Minha espera foi em vão e ela não veio, o que fazer agora? Com a cabeça abaixada, sinto uma mão encostando sobre meu ombro direito e dizendo bem calmamente –Espere, pode não significar o que parece. Pode ter ocorrido um atraso, um contratempo impedindo o que você espera de chegar logo. –. Eu então levanto minha cabeça e digo –Sim, pode ser verdade mas enquanto isso, só penso que ela não quis vir, seja quem for. –. A senhora olha para mim e diz –Meu jovem, você ficará bem aqui. Preciso partir, preciso fazer uma viagem com outras pessoas e você ainda não precisa desta viagem, mas um dia voltarei para te buscar e te fazer o convite dessa viagem e ver se assim aceita. Se cuide! –. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Continuo no parque e tudo começa a ficar cinzento e escurecer. Eu de repente estou olhando para o teto de um quarto, levanto e vou olhar as horas e saber se tem algum recado para mim. Não tem nada. Tenho que sair e encarar a distancia imposta e continuar dessa forma aterrorizante. E vai voltando a vontade e o bloqueio na garganta e o ciclo se repete…   </font></p> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-54726564789259261702011-09-13T00:44:00.001-03:002011-09-13T00:51:01.331-03:00Sonho<p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Lembrando de vidas passadas. São as imagens que chegam na minha mente nos momentos mais solitários e exaustivos que tenho. Que venham, nunca as desprezo, elas me completam e eu amo isso. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Parque lindo no estilo Central Park, folhas amareladas caindo das arvores em abundancia e leveza comovente. Leve brisa que ao bater em meus ombros me levam a um patamar único de um local sem gravidade. Saio voando, e assim, vendo toda aquela paisagem por cima. Angulo incrível, inacreditável. Não, eu estou em um sonho, não é possível!! </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Vermelhos me chamam atenção, no meio do amarelo envolvente, ouço passos, mas desconfio de ser uma pegadinha da minha mente, envolvida com tanta solidão e espaço vazio que, a outra, não soube preencher e pixou de preto as paredes brancas que haviam no interior de minha alma. Quanta maldade. O que o amor me fez. Ainda tenho que ver ela, todos os dias da minha triste e monótona vida. O que fazer? Não farei nada, apenas o simples fato de ignora-lá e seguir em frente no meu caminho, afinal, é um caminho que ela não soube como andar e assim, despencou desfiladeiro abaixo com as armadilhas pelo caminho. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">O vermelho ainda me chama a atenção e de uma forma cada vez mais forte, chegando num ponto onde não consigo mais tirar os olhos. O que seria? Aquela moça. Aquela moça que a cor me chamou a atenção. Linda mulher, uma Deusa em forma de ser humano. Sorriso bonito e envolvente, toque suave, voz doce. A minha paixão voltou. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Mas não posso, estou em um sonho e não posso me apaixonar pelo surreal. Quanta maldade comigo mesmo. Minha mente mesmo me pregando uma peça. De repente, esta linda mulher começa a sumir, como um soluto, do mais negro possível, se dissolvendo em água e deixando a apos um tempo, incolor novamente. Que graça. Percebi em meu rosto um leve sorriso genuíno mas aparentemente sem motivos.</font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Volto para o chão, com toda a gravidade terrestre agindo sobre meus ombros novamente mas não me importando mais com ela. O peso que ela exerce sobre mim não significa mais nada. Doce pensamento, ótimo sonho, grande ilusão. Me iludi sim. Foi ótimo, me mostrando assim que nas paredes do interior da minha alma, tinha papel. Um papel facilmente removido, tirando aquela tinta preta que a anterior deixará pra me amedrontar futuramente. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Volto sempre para meus sonhos e para a minha calçada cheia de folhas amarelas caindo em abundancia. Volto sempre para a vida real de outro jeito, olho para as pessoas de outra forma. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Ainda me recordo bem daquele vermelho, e daquele cabelo que me encanta e me hipnotiza por completo. Ainda volto no meu sonho só pra te ver, ainda vejo essa cena e não que esquecer!</font></p> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-72327940024864018592011-08-29T17:09:00.001-03:002011-08-29T17:09:18.390-03:00Desocupados.<p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium"></font></p> <h1><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Não é inspiração, é tédio, desocupação, preocupação, necessidade de expressão e assim vai. </font></h1> <h1><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Varias necessidades, varias faltas. O que poderia estar aqui, preenchendo o espaço que você tem, não está por uma leve ironia. Ironia essa que me deixa ironico e ao mesmo tempo ironiza ao meu redor. Hoje, você está distante porque ontem eu te deixei na duvida e agora, você não me da nenhuma certeza. É uma comparação pratica, ou não sei se isso pode ser chamada de comparação, mas de qualquer forma é o jeito que as coisas voltam pra te entregar a conta. Minhas ações sempre tiveram, e ainda tem, um preço muito alto. Meu recesso de mim mesmo, não aceitamento, eu próprio me recuso e assim, tenho que criar meu mundo imaginario, minhas ruas, casas pessoas, amigos, de fidelidade ate amizade, apenas confiança. Sentiu falta de alguma coisa? Talvez tenha percebido ou não, mas eu não citei nesse “mundo perfeito” o amor. Divide minha cabeça em 2… Um mundo surreal, todos felizes, confiantes e amigos mas sem amor, pois o amor nessa parte se passa como falso, sinico que ao mesmo tempo que te alegra, só esta guardando o seu sofrimento, para depois descarrega lo em você. Do outro lado, minha mente faz pensar que da mesma forma que o amor é um veneno e um remédio ao mesmo tempo, ainda sim se precisa dele. É muito facil ver o lado racional. Acontece que o lado emocional não pode ser visto porque não se pode ser descrito, pois ele se tornaria racional e seria entendido, só que sua função é ser sentido e não interpretado corretamente. </font></h1> <blockquote> <h1><font color="#808080" size="2">“Eu tenho a maior coragem pra todas as coisas. Tenho meu mundo e minhas escolhas, gosto, visoes e palavras. </font></h1> <h1><font color="#808080" size="2">Ao te ver, minha coragem some, meu corpo treme, palavras acabam, meus olhos so se concentram apenas em você.</font></h1> <h1><font color="#808080" size="2">No instante em que eu te tenho nos braços, eu esqueço meu mundo e meus medos, porque naquele exato momento, apenas você é meu mundo e meu medo é de chegar a hora que você terá que partir” </font></h1> </blockquote> <h1><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Talvez eu fosse uma pessoa melhor quando eu tinha 14 anos e não me complicava tanto e não arrumava tantos motivos no lugar de uma unica explicação possivel. Eu mesmo não me entendo e eu mesmo não me aceito, porque outra pessoa iria me entender e me aceitar então?</font></h1> <h1><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Corta essa. Meu amor por uma, é verdadeiro. Meu desprezo por mim mesmo tambem. </font></h1> <p><font size="1" face="Arial">O bloco acima foi escrito a mais ou menos um mês em alguma noite de insonia minha, engraçado como a cada vez que leio, ela me aperta.</font></p> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-6522719435637865812011-08-29T12:10:00.001-03:002011-08-29T12:10:15.663-03:00Sexta, sábado.<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>PT-BR</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:DontVertAlignCellWithSp/> <w:DontBreakConstrainedForcedTables/> <w:DontVertAlignInTxbx/> <w:Word11KerningPairs/> <w:CachedColBalance/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
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<div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Franklin Gothic Medium","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Nesse momento, estou no trabalho, sozinho, aparentemente sem nada pra fazer, enrolando, com um puta sono, cansado, corpo moído da balado do fim de semana. </span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Franklin Gothic Medium","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Aliás, que balada foi aquela. Boa mesmo. Mais engraçado foi que eu não bebi nada e assim não consegui ficar alegre, também, com os preços do bar e o dinheiro que minha me deu, so dava pra tomar 1 garrafa d’agua, é uma merda mesmo mas enfim... </span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Franklin Gothic Medium","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Sábado, 27 de agosto de 2011, 22:20 horas. Esse horário era pra mim estar em SP ou pelo menos na estrada quase chegando mas esse horário, foi o horário que eu estava na casa do emo, muito puto da vida. Sabia que aquele dia não era o meu. Entenda o motivo disso: </span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Franklin Gothic Medium","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Sexta: fui dormir as 3 da manhã depois de um dia longo pra caralho e muito estressante. Cheguei em casa por volta das 8 horas eu acho e serio, tava com o ouvido tão... tão... cansado, digamos assim, que eu não agüentava ouvir nada, nada mesmo. Se uma agulha caísse no chão minha cabeça doía. Mas eu ainda tinha que aturar as coisas das minhas irmãs gritando. Aaaah caralho, elas só falavam e falavam, pra qualquer pessoa normal elas estão falando, mas pra mim naquele momento era com se tivesse alguém do meu lado gritando muito, mas muuuito alto mesmo e ainda mais com aquele grito extremamente fino e estridente, capaz de quebrar vidros e era exatamente isso que acontecia na minha cabeça. Porra, criança nunca cala a boca não? Puta que pariu!! </span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Franklin Gothic Medium","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Sábado: depois de ir dormir as 3 da manhã da madrugada de sexta, acordo as 9 e fico tocando, aprendendo Holiday – Green Day e Vermilion Pt. 2 – Slipknot tudo no baixo. Consegui pegar elas e so falta minha memória parar de falhar quando eu tento tocar sem as tabs. Saio 12:00 de casa pro ensaio da fanfarra e quando chego é ensaio de marcha, das 14:30 as 17:15 só marchando. Merda. Cheguei em casa de um jeito que não tinha mais panturrilha muito menos pé. Mas antes de ir pra casa, desci na casa do emo as 17:30, deixei o baixo lá e vim pra casa 18:40 mais ou menos, <s>(quase caio da cadeira agora O.o)</s> crendo que eu ia subir pra SP pro meu tão esperado show. Me despedi das meninas... Espera, me despedi o caralho, odeio despedidas seja qual for, são tristes e muitas vezes me força a continuar no local. Mas também tem hora que o ambiente fica pesado, então prefiro sair sem falar pra ninguém, 2 pessoas no Maximo e somente “Falou!” e nada mais. Chego em casa, abro o email e estava lá, o email da produtora do show (*-----*), na minha cabeça so faltava arrumar onde imprimir o comprovante de compra do ingresso. CAMAROTE PORRA, ERA O CAMAROTE QUE EU TINHA COMPRADO. O email estava lá, pronto para ser aberto, e quando eu cliquei foi muita felicidade, <s>foi praticamente um org... éeeeh, deixa pra La...</s> Muita felicidade... Até eu ler a porra da mensagem. “Prezado cliente. De acordo com a informação da sua financeira <s>MasterCard FDP, </s>você não está autorizado a realizar esta compra e bla bla bla”... Sem mentira nenhuma, eu quis bater no monitor na hora, mas claro, não sou idiota pra fazer ou sou sei La, tanto faz não importa também. Fiquei numa ruiva muito grande mesmo (leia pausadamente o <br />
“muito grande mesmo”) e então, só me restava ir pra balado que todos tanto falavam que iam. TABOM NÉ?!! Sai de casa mais ou menos 22:10, passei no shopping e paguei meu convite da balada, subi pra casa do outro e eu cheguei lá numa raiva tão grande que eu não sabia se ia pegar meu baixo, se sentava no sofá, ia pra fora ou fazia qualquer droga.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Franklin Gothic Medium","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Pior de tudo é você numa puta raiva e ainda ter que aturar algumas frescuras dos outros, ai como me irrita essa merda. Não sei porque esse povo fica me perguntando as coisas quando eu to irritado. Mas eu respondo e me seguro, so que respondo e jogo um tijolo junto. :)</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Franklin Gothic Medium","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Dia maldito foi esse sábado. Como eu to falando do sábado e eu cheguei na festa depois da meia noite, então já é domingo então quando me der vontade e se der vontade eu escrevo. </span></div><div class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-4460349005063309352011-08-24T23:15:00.001-03:002011-08-24T23:15:09.702-03:00Passado<p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Não quero começar a reclamar nem o caralho a quatro mais que fica parecendo de um certo tempo pra cá nesses posts. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">O meu passado, lindo e maravilhoso passado. Que foi ficando lentamente e me deixando aos poucos junto com ele. Me transformando de um ser totalmente sem atenção nenhuma e que nunca era percebido, pra outra pessoa que é percebido por tentar não ser percebedido (entendeu? Eu também!!) </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Era muito bom. Eu xingava e ninguem ligava, eles me xingavam e eu nem dava atenção. Agora me xingam e vem um texto como resposta na minha cabeça. A arte do drama eu com <strike>con</strike>certeza domino. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Tempo que eu xingava todo mundo falava com todos mas ainda sim desprezava a humanidade <strike>por completo</strike>… Mas olhando bem, eu ainda desprezo. Ah, entao não mudei totalmente. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Acho que a unica diferença é que eu grito mais, me extresso muuuuito mais, xingo mais (so que sempre xinguei entao foda se), me escondo menos e… a dane se, to sem paciencia pra descrever! _|_  </font></p> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-26737882541969439912011-08-10T22:49:00.001-03:002011-08-10T22:49:57.682-03:00It's funny<p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Minha cabeça dói e todos começam a pensar que é apenas uma simples dor, mas não é. È dor por pressão, sono, estresse e muitas pessoas exigindo muito de mim ao mesmo tempo. Querendo o máximo e não querendo aceitar as falhas de forma nenhuma. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Sou uma maquina. Todos somos um sistema completo e com montagem perfeita, mas tambem temos as falhas. Das vezes que vem as falhas, essas são bem graves. Levando conquistas ou pré-conquista que levaram um tempo imenso para se conseguir a evaporar em questão de segundos ou menos ainda. Sem explicações nem nada mais, você apenas falhou. Você foi a maquina falhada da vez e ninguem vai entender da forma como foi. Com explicações e mais explicações ou pelo menos, quem você mais espera não vai entender o contexte correto… Não se tem muito a fazer, apenas tentar reaver o erro e seguir continuando antes do erro, tentando mais progresso ou apenas, voltar do zero e pegar tudo novamente. Qualquer que seja a escolha e o caminho tomado, nenhum dos dois é facil, pois nessa unica falha, muito se é perdido. Confiança então nem se fala!! </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Já vi isso e to vendo novamente. É, sufocante!</font></p> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-42152810737311319762011-07-30T00:29:00.001-03:002011-07-30T00:29:26.667-03:00<p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Sei la. So sei que, se você não me acha estranho e esquisito e qualquer coisa do genero, eu te acho doente por não me achar isso!! </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Sério!</font></p> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-87549172013630155172011-07-15T01:17:00.001-03:002011-07-15T01:17:59.810-03:00Passado rapido<p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Seguimos nosso caminho, distinto caminho e não importando se é doloroso ou não, apenas continuamos. Caímos aqui e nos levantamos ali. Entramos em decadência em vários momentos e nem por isso morremos por esse motivo. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">O que eu quero dizer é que, todos tem seus momentos fracos, independente do que acontece ou da forma que demonstra. Afinal, todos sofrem por algo que querem e não podem ter. Todos tem um passado a que se orgulha de ter vivido e faria muito pra reviver de novo. Todos tem um passado que se arrepende de ter vivido e faria muito mais pra não ter vivido aquilo. Sendo bom ou ruim, teve um final e o final. Então, não tem pra que motivos continuar a massacrar um passado que já está quase sepultado e com a lapide cravada no solo. Não tem motivos para relembrar e continuar mexendo na dor, ficar jogando na cara e deixar em formas de indiretas. Essa porra já passou. Toca a vida e para de se prender onde não existe nada de concreto. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">E pra finalizar. Nada na vida é firme: se quiser algo firme, se casa com o cimento. Pois um dia ele irá ser concreto!! (Piada nada Fail!!)</font></p> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-79110314065121215992011-07-14T02:51:00.001-03:002011-07-14T02:51:23.773-03:00‘Tudo’ em nada<p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Um grande vazio me domina por dentro e não sei ao certo o que é. Não é carência nem nada do tipo. É ausência de um sentimento mas não é amor, é outro sentimento. O sentimento de confiança, que faz você acreditar nas pessoas automaticamente, antes mesmo de conhece lá, aquele sentimento que reconhece quando você vai se dar bem com alguém. Talvez seja auto estima que me deixou de lado, não sei o certo, não sei nem se auto estima tem alguma relação com isso, mas sei que algo falta. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Tudo me irrita e rapidamente me desinteressa, perde a graça, totalmente inútil pra mim, dispensável. Faço qualquer coisa com pleno interesse, com gás, com total vontade mas logo passa. Não. Não é do tipo mimo, que faz birra pelo o que quer e quando possui deixa de lado, não. É do tipo que não interessa mais mesmo, saiu a vontade, de repente, não é o suficiente. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Com as pessoas está da mesma forma. Eu tinha algo que me deixava encantado por elas, algo que me despertava o interesse nelas, me fazia acreditar nelas e que valia a pena tentar aproximação com elas. Ultimamente elas conseguem me desestimular apenas com os olhares. Não sei ao certo o que é isso. Na verdade, eu não sei nem se eu me expliquei bem no começo; será que é uma ausência de sentimento ou simplesmente um cansaço emocional? Não sei! Mas de qualquer jeito, eu não acredito mais em ninguém. Todos parecem mortos de emoções, tão fúteis procurando o "tudo" no meio do nada, andando em círculos. Remoendo passados, péssimas lembranças, deixando os medos os cegarem totalmente e assim, não deixando os caminhas livremente pela sua trilha e fazendo passarem despercebidos por onde tanto procuram: a felicidade. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Mas eu estou cansado. Cansado de lutar contra o nada, de tentar, de fazer tanto e no mesmo instante ver meu trabalho simplesmente ignorado, cansado de ser ignorado pela parte que já sei. Vamos me deixe ajuda lós. Vai fazer bem para ambos os lados. Não chega, agora eu que cansei. cada um com suas escolhas, cada um com seu próprio tumulo. Fique na sua própria sepultura, feche seu caixão e não esqueça de se enterrar e não espere por mim para fazer o serviço de coveiro esperando achar alguma parte viva sua, pois a hora que você estiver começando a pensar no que eu falei, eu já estarei em sono eterno e caído no esquecimento eterno. Um dia você vai se lembrar que eu lutei pra você ir contra esse caminho e não venha atrás, eu não me lembrarei mais de você e se lembrar, também vou lembrar que um dia você não ouviu e não deu valor ao meu sacrifício, então, apenas fique em paz e bom descanso. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Eu vou dormir! </font></p> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-70890686879856745422011-07-10T20:20:00.001-03:002011-07-10T20:21:30.711-03:00A falha existe<p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">O medo é dominante. Predomina em todos os lados, em cada olhar, cada toque. Ao mesmo tempo que eu rezo pra ser verdade, tenho medo que seja mentira. Uma mentira vivida, lembranças que tenham sido simplesmente implantadas em minha cabeça. Nada disso aconteceu. Nada acontecerá, foi só um sonho, conforme se com isso. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Olhares se cruzam, palavras faltam. Atitudes nenhuma que seja satisfatória, afinal, nenhuma é satisfatória. Medo de tentar pra não perder, mas no oculto, se perde muito mais por não tentar. Perdi muito e continuo perdendo, mas o que se deve fazer? Ninguém sabe, cada um com uma forma de enfrentar seus obstáculos, ninguém pode seguir por você, somente te basear no que você tem a opção de fazer. Uma coisa: o risco. Tudo é arriscado. Se vai, se arrisca a perder e a falhar, se fica, se arrisca a nunca ter conseguido.</font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Afinal, a falha existe e o erro é obvio. Ninguém acerta sempre.</font></p> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-41304709940180979332011-07-03T13:56:00.001-03:002011-07-03T13:57:58.665-03:00Falta.<p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Então vamos falar da nossa falta. Da nossa falta que talvez nem exista, mas que consome meus pensamentos ou é apenas mais uma criação minha não sei ao certo. Sei que é isso que preenche meus pensamentos em certa parte durante o decorrer dos dias. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Tem uma coisa que me prende a essa falta e anda junto com ela, que mesmo se tivesse a vontade de supri la, essa outra coisa não deixaria de qualquer forma eu ir mexer uma palha em alguma atitude que fosse pra desfazer essa pressão horrível que fica na minha mente ao passar de cada dia. Tem muito orgulho injetado no meu corpo que transborda através da minha alma, uma coisa sem controle, inexplicável ate pra mim. Não tente entender essa parte por que nem eu mesmo consigo decifrar.</font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Para muitas pessoas, meu passado é uma contraversão e realmente, eu não explicar ao certo o que realmente me apavora nela que faz de uma hora pra outra eu pegar distancia de todos sem motivo algum. Poucos se importam com isso e os que se importam não conseguem entender o motivo de tanto. Tempestade em copo d’água pra alguns, puras palavras idiotas para outros. Ninguém se importa e eu não faço mais questão disto também, minha cota de ‘Foda se' pra isso, é ilimitada!</font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Eu sei que perco muito por deixar as coisas que eu gosto por orgulho e por medo. Já virou conveniência pra mim e não me abalo tanto ao olhar de todos. Mas por dentro, é uma guerra maldita.</font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">-Mas Fersil, pra que tanto? Afinal você não move uma palha pra mudar isso.</font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">-Mas eu não estou reclamando. Eu sei que não vou mudar nem fazer nada mesmo. Estou comentando!!!! </font></p> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-2498544515321031992011-06-28T20:52:00.001-03:002011-06-28T20:52:30.545-03:00Sua cabeça.<p>Sem palavras filosóficas nem frases tocantes. Português correto, postura ereta, linguajar culto e muito menos elegância nas palavras. Nada de sonhos, apenas, puras palavras. </p> <p> Corri muito, corro demais por mim. Por coisas que talvez eu nunca devesse ter corrido e assim, não sairia do meu caminho que eu planejava seguir. Mas eles são planos, e planos são facilmente modificados e anulados, completamente, destruídos. </p> <p>Puro sentimento, que sobe a garganta de um jeito muito forte, chegando ate a machucar, fazendo chorar. Nunca esperei ter conhecido quem conheço e muito menos a atitudes que foram colocadas para fora. Mostradas que, eu nunca estive naquele mundo daquela forma igual eu estava. Sonhei e sonhei de forma que não queria acordar mais. E realmente queria dormir de novo. Mas fui obrigado.</p> <p>O seu medo; o garoto distante dos demais, quieto e fechado, com face de aparência nervosa e irritada, andar lento, meio largado, com roupa monocromática: uma jeans, camisas variadas entre preto e branco e seu tênis, apenas preto, apenas tênis. Talvez uma blusa com capuz e mãos nos bolsos dela ou da calça, celular ligado e fone no ouvido, olhar para baixo e sem nenhum foco quando voltado para o horizonte. Poucas palavras, sem cumprimentar os demais que estão no ambiente, sem se misturar. Bom ouvinte e com certeza, taxado como o nojento e metido do grupo. Apenas distante, apenas no meu mundo ilusionado por algo que poderia acontecer. Poderia mas não acontece, apenas pensando nas possibilidades, que ao seu ver, são nulas e inviáveis. Guarde as pra mim, meu pensamento, deixa pra lá. Nunca vou conseguir isso. –Isso subestime seu próprio ego e se rebaixe, não arrisque, vai perder!</p> <p>Chances perdidas, momentos não aproveitados e eu vi meus desejos se aproximarem a menos de 1cm do meu rosto e falar bem baixo igual um sussurro: "–Me agarre e não me largue mais, eu sou o que você quer e o que deseja. Vamos, faça o que deseja e liberte sua alma para sua vontade de viver os seus desejos! Vamos." Meu pensamento rápido, ergue os braços, abre as mãos e vai com força para não deixar a chance escapar igual muitas vezes e… PARA. Meus braços caem de volta e não fazem mais nada. Deixo ela ir embora. Minhas chances se foram e eu fico no desejo ainda. Grande agonia.</p> <p>Tenho falhas, poucas falhas, graves falhas. Orgulho. O mesmo orgulho que faz brigar e lutar por algo que eu gosto, faz eu brigar e lutar, contra mim mesmo, por algo que eu gosto. Eu não vou fazer sua vontade, meu orgulho não vai deixar eu me mexer se essa for sua vontade, mesmo sendo a minha. É um prato que somente eu consigo engolir e sofro com isso. Sofro com os momentos que desperdiço e com os momentos que vejo depois, isso me despedaça em mim. Bloqueia minha garganta de forma sufocante, rasgado em mil pedaços. Isso me acaba. </p> <p>Meu distanciamento me mata. Seu distanciamento me sepulta por completo. As vezes me vem na cabeça a louca idéia, que era muito melhor eu ser um fantoche do que ter esse receio todo. Não sei mais do que tenho medo! </p> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-16501975454064289372011-06-25T16:31:00.001-03:002011-06-26T22:44:33.954-03:00Silenciosa… gritante pesadelo.<p><font face="Franklin Gothic Medium">Me pego sentando e pensando nas coisas que já fiz, já á disse, já pensei, acertei, falhei, tentei, omiti, mascarei refiz e falhei. No canto escuro do meu quarto, minhas memórias saltam e, uma fina parte do meu rosto, fica molhada em uma linha que parece reta e as vezes faz seu caminho torto. Posso me resumir nisso, tenho uma linha que parece reta, só que faço um desvio, que na maioria das vezes me custa muito mais caro do que seguir em frente e ver a distancia maior. Só que eu não ligo mais para os valores a serem pagos, então não me importa a distancia a ser andada ou se eu vou ficar estacado em um lugar por muito, muito tempo, não estou ligando.</font></p> <p><font face="Franklin Gothic Medium">Elas retornam. Retornam juntamente com um taco de beisebol, acertam bem no centro da minha nuca, fazendo essas memorias se injetarem nos meus pensamentos de forma bem dolorosa. Ah. A dor. O que é a dor? O que eu sinto sempre? O que você sente sempre? Meu rancor, ódio, raiva e desprezo pelo sentimento de amor? Sou um desprovido de vida? É essa a dor? Sendo assim, eu sei uma parte dela. </font></p> <p><font face="Franklin Gothic Medium">Com seu ponto de partida iniciado em um portão, o mesmo portão que durante algumas horas, me separava daquela que eu gostaria de estar naquele momento. Eu ia ao contrário de outras 30 pessoas por quase metade de um ano. Vendo as coisas caminhar do jeito que elas estavam sem tomar nenhuma providencia, apenas deixando andar e andar. O que deixava desmotivado era apenas o medo de ver algo dando errado. Só que o que não estava no meu campo de visão, era que desde o começo já se tinha começado errado. Com umas palavras erradas, os dois se calaram e se aproximaram e então começa toda a inversão de posição do equilíbrio de um ser humano, seu mundo vira de cabeça pra baixo. Ao termino daquilo o sofrimento. Relembrando que o fim foi numa rua, longa rua. Caminhada grande, e demorada e num certo ponto, fui obrigado a parar de andar e deixa lá seguir sem mim, pois não tinha mais nada ao meu alcance que eu poderia fazer pra reverter a situação. Volto a rua longa e no seu meio viro para a esquerda e vou seguindo até próximo ao seu fim, a esquerda novamente, paro em frente a campainha e chamo quem ia me entender naquele momento e que melhor iria me aconselhar mas, aconselhar o que? Pois eu já sabia muito bem o que fazer, apenas deixa ela seguir o seu caminho, me deixando para trás em seu pensamento e eu, logicamente, fazer o mesmo com ela. Apenas amigos. Outras chances, sim eu tive elas. O problema é que eu sabia também como ia ser o fim dele, iria se repetir, então resolvi deixar passar. Passar a chance que eu poderia ter agarrado e talvez não ter largado mais. Deixar ela seguir, me cortou por dentro, sangrei muito, não tinha pulso e assim, chegou a hora que tudo escureceu, meu corpo caiu e meus músculos entraram em colapso. Parei. E quando voltei estava deitado numa cama dura, num ambiente silencioso, onde todos usavam branco e onde tinha vários monitores ligados ao corpo, meu corpo. Depois apenas sai e continuei seguindo. </font></p> <p><font face="Franklin Gothic Medium">Todos juntos, num cômodo de aço, peguei o que me pertencia e sai, seguia em direção a rua com muito cuidado para não acertar a cabeça de ninguém com aquilo que eu carregava, cheio de parafusos expostos que facilmente poderia perfurar alguém e complicar muito o local onde os pequenos se encontravam, crianças. Estava diferente, com uma certa raiva, estava de lado neste dia e nesta mesma hora, com todo o cuidado tomado para não acertar ninguém, quase acerto quem me fez esquecer do que pensava e apenas olhar para ela. Como andava e o jeito que se entrei-a com os pequenos que ali estavam. Sabia que era parente de alguém que trabalhava no prédio, alguém da parte administrativa e assim foi. Muito tempo se passando e nunca disse uma palavra dirigida especificamente a ela e nem indiretas, apenas olhares. Ela devolvia esses olhares e então sorria e eu, não sabia o que fazer mais, me paralisava o corpo e eu não fazia nada. Tivemos nosso tempo, muito mas, muito curto mesmo, onde estava escuro, o som rolava e pouco tempo depois, as luzes se acenderam, então, foi nosso fim ali mesmo. Falamos, tentamos outras vezes e sempre aparecia alguém para atrapalhar, então paramos e ela se foi. Voltou para o lugar a que lhe pertencia e então não soube mais nada sobre ela.</font></p> <p><font face="Franklin Gothic Medium">Agora, tem outra situação da mesma forma. Com os mesmos obstáculos e tudo mais. Com vários términos e inicios conturbados e assim, o final mais dramático, foi claro, o pior. Não vem olhar a redundância dessa parte, escreve melhor então! Sem desviar do assunto principal. Com acontecimentos e sentimentos alheios sendo despertado somente quando o meu é despertado também. Um despertador programado em todos para se ativar na mesma hora, conturba qualquer pessoa. O passado também não ajuda, tanta coisa vivida, ouvida, sofrida e vista. Situações de extrema tensão. Sentindo novamente aquela famosa lamina prateada passando lentamente por sua pele, apenas arranhando e saindo minúsculas gotículas de sangue, nada mais grave, sem pressão o suficiente para desviar sua passagem de ar. Viu que era um erro, não iria deixar tanta gente com a consciência pesada dessa forma. Pra que tanto? Se pergunta toda noite. Isso não seria para causar felicidade e momentos agradáveis? Então por qual motivo o ambiente começa a pesar e uma grotesca nuvem se fecha com um brutal tempestade? Sem exageros nem drama nenhum. Sim, o tempo fecha. Sinta sua garganta queimar a todo gole que der, gosto ruim nos três primeiros. Passou, agora não sinto mais nada. Poderia fazer isso, somente correr pra algum lugar com qualquer pessoa e beber o suficiente até ter uma completa amnesia de minha vida momentânea e assim afogar tudo. Vários juntos, me passa o filme de todas. Falsos, ainda conseguem me olhar na cara e me cumprimentar. Eu sei, apenas não negue. Acusado, Vendo sua idade, imatura demais para o que acontecia. Assim fui julgado e condenado. Não por tribunais, juízes e promotores, e sim por pessoas próximas, meu sangue, família, ligação biológica. Todos se juntam de uma vez e vem de uma vez na minha nuca com o taco de beisebol. Não é justo, nada é justo. Isso revira toda noite e não sei como ainda consigo olhar na caras deles. Sujos, hipócritas e vazios. Apenas físico.</font></p> <p><font face="Franklin Gothic Medium">Vivemos assim, vivo assim. É um drama e a vida varias e varias vezes se fecha e apenas deixa seguir, fazendo vista grossa e eu batendo novamente a cabeça nas pontas afiadas que me aparecem. Fortes batidas, como não chegou ainda ao meu cérebro? Não entendo. Sozinho, parecendo desprovido de vida. Chegando a ponto extremos, não sei como ainda consigo sair deste editor. Tentar andar agora depois disto não vai ser fácil! </font></p> <p><font face="Franklin Gothic Medium">Consegue me acompanhar até aqui? Então achou a historia interessante e bem errada gramaticalmente. Ou simplesmente está com tedio. Desviei sim do assunto em pauta. Isso foi drama, nada imaginado, apenas muito, muito reduzido mesmo, da real história.</font></p> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-70169822544816790372011-06-24T04:46:00.001-03:002011-06-24T04:46:10.867-03:00Libertos.<p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Sem nenhuma magoa. Nenhum sentimento colateral ou alguma coisa que possa ser ruim. Todos tem seu inicio meio e fim. Isso foi um fim, não importando o jeito que foi, apenas se liberte e não deixe que isso o tome por completo total ou parcial tanto faz, só não deixe que tome e muito menos chegue a sua cabeça. Tivemos nosso tempo, eles tiveram o tempo deles, terei outro tempo, você terá outro tempo, ele terá outro, eles terão outros e outros, outros, outr… e outros. Liberto você pode mais. Não por completo entregue ao próximo mas no suficiente para fazer de todos os seus momentos suficientemente bom e inesquecível. Fale, acaricie, brigue, beije, abrace, olhe, toque, admire e sinta. Sinta a diferença que você me faz e que me fez, que eu te faço e que te fiz, que eles fazem para eles e assim continuando até o final. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Vamos apenas andar e por enquanto vagamos solitários por uma questão de tempo. Depois, aparece quem estará disposto a nos acompanhar até o fim. De forma natural, de forma diferente, de forma especial e completa! </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">"Mas não é solidão. Amar e desejar a vida que não deu as mãos. Mais vai dentro da gente… Eu preciso mais, eu preciso?"</font></p> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8375266910073458514.post-91182068009368969572011-06-22T13:44:00.001-03:002011-06-22T13:44:07.734-03:00<p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Você se entrega. Vira amigo, conversa, anda, ajuda, segura algumas barras, escuta, se aborrece, toma dores ou seja, vira um completo irmão. Mais ninguém reconhece depois. Não vale a pena o seu sacrifio nem a ajuda que você oferece pelo final que vai te ocorrer com 99,99999…9% dos filhos da puta que você vai encontrar pela vida. Eles vão apenas te usar para o bem deles, salvar suas peles tão valiosas e simplesmente te esquecer e depois, o errado da história ainda será você. </font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Você deixa uma parte sua com eles, se doa por eles. Disposto a qualquer coisa pra ajuda los e não ver eles tristes. E simplesmente, eles estão escondidos atrás de uma mascara, apenas esperando estarem totalmente seguros e com o caminho que você deixou livre, pra eles passarem por cima de você sem medir esforços e tão pouco se importarem com o que você tem!</font></p> <p><font size="2" face="Franklin Gothic Medium">Nenhum filho da puta reconhece e nem nunca vai reconhecer!</font></p> Fersilhttp://www.blogger.com/profile/04128395016129377028noreply@blogger.com0