Cair na própria palavra, começa a virar um dom quando é constante essa contradição. Nada de irônias de destinos. Destino nada. Sem destinos!
Quando menor falava muitas coisas, das quais jamais pensaria que um dia fossem voltar. Nunca entendi realmente o significado de 'Não cuspa pra cima, vai voltar na sua cara' mas agora eu entendo perfeitamente! NÃÃÃÃÃÃÃO. Calma ae. Eu cuspi pra cima mesmo quando mais novo, mais esse cuspi não voltou em mim… O que voltou foi uma cachoeira, praticamente um dilúvio, na minha cara. Eu literalmente, me fudi!
Primeira parte dos meus 12 anos de idade: Ninguem ao meu redor nunca ouviu o que eu ouvi de todas as pessoas possiveis. Ninguem nunca sentiu o olhar da pessoa acima de você, abrindo sua pele lentamente com os olhos e conseguindo ver você agonizando em pensamento.
Isso foi uma das coisas que fez eu chegar a conclusão que todas pessoas são idiotas, sem exceção. E que pior do que elas serem idiotas, elas sempre vão querer a sua carne, para ferrarem com você e se salvarem, ficarem no 'Eden' e você queimando lentamente, implorando e sofrendo cada vez mais.
Eu talvez não me prenda ao passado, mais eu tenho um passado que se repete a cada maldito ano. E não é por fazer as mesmas coisas sempre, cometer os mesmos erros e as mesmas atitudes, não. É justamente por isso: por eu não saber analizar a situação e mudar de ações imediatamente, pensando demais nas futuras consequencias e as vezes nem vendo que elas eram imediatas. E todas foram imediatas. Cego, completamente cego. O que acontece? Cadê a droga do meu ponto racional comigo mesmo nessa hora? Racional, frio, analista de situação e sempre com a solução… mas para os outros. Por que que pra mim meu pensamento não funciona? Minhas armas e meus escudos falham?
Porque o meu canto escuro de sempre está tão iluminado agora? Muita gente, tem muita gente. Fobia, uma fobia social, não preciso de um monte, preciso apenas de uma! Uma que se aproxima mais parece de apenas um corpo holográfico onde eu vou com a mão para segura la mas não consigo. Ela teima em ficar proxima mais ao mesmo tempo ficar longe. É muita perda de tempo, foi somente 6 malditos anos carregando alguma coisa extremamente pesada sozinho… e minha maneira ninguem entende, o caminho que eu faço todos criticam e não pensam no que eu faço e pelo o que eu faço.
Eu tive meu mundo colocado abaixo logo no começo da sua construção, minha alma presa a um ser maligno totalmente obscuro e sem nada de bom, meu corpo totalmente imovel, minhas lagrimas vermelhas e minha pupilas fixas nas pontas dos meus dedos observando o sangue jorrando e esvaziando. Talvez eu esteja mesmo vazio agora… ou não. Ou é somente mais um medo, aquele mesmo medo… ou não.
