Tem horas que dá vontade de jogar tudo pro alto sem pensar nas consequências dessa atitude. De fazer a minha vontade naquele exato momento sem pensar na reação do filho da puta que está do meu lado, sem se importar tanto com as outras coisas que virá depois que eu fizer isso.
Eu nunca imaginei, realmente, cair em minhas próprias palavras. Armadilhas feitas por mim onde eu próprio cai e fiquei preso totalmente. Sem reclamações por isso. Tenho minhas decisões, fiz minha escolha, estou no meu caminho, que se parece muito mais conturbado do que qualquer outro que já tive mas, será que já tive algum outro da mesma forma de agora? Acho que não. Meu jeito atrapalha muito e confunde. Não entendo minhas próprias mudanças, minhas próprias atitudes e a falta de outras. Sou mesmo do inverso, fazendo o contrário do que todos esperam, meu jeito chega tanto ao extremo, que se um dia algum me disser que espera que eu viva intensamente, eu sou capaz de cometer suicídio somente pra contrariar ela. Não sei se seria capaz disso, mas indo pelo lado lógico seria assim.
Não gosto disso. Não mesmo. Mais não sei o que eu tenho pra fazer tudo isso. Não falar, não olhar, não demonstrar. Um medo de um lugar que não de onde tem sua fonte e não sei o motivo de ainda se alimentar dele. Me alimento cultivo essa parte de forma que não quero. Não faço por querer mas de qualquer forma, talvez seja minha programação biológica seja essa.
Tudo poderia ser diferente, se tivesse atitudes diferentes. Menos choro, menos olhares, menos proteção, menos medo de errar, menos medo de se machucar. Machucar? Tsc. Isso é óbvio em tudo, mais deixa receio eu sei só é totalmente inevitável. As vezes minha visão se fecha e foca somente em um local, muitas vezes foi assim, várias vezes foram assim. Não desta vez, deixei minha visão se estender e saiu o novo.
Mas parece uma desgraça total o ser humano, a mesma pessoa que me diz "siga seu coração faça o que você acha melhor pra você e pra quem você gosta", é a mesma que me condena por essa escolha, eu fiz o melhor, não pra mim mas para o futuro. Sem ser o meu, pois o meu parece perdido já e de tanto se estrepar com a cara no muro já acostumei. Dois mundos distintos, sem muita distancia mas com distancia suficiente pra se tornar inviável qualquer outra coisa a mais. Tenho meus motivos, tenho minha consciência. Pesou? Claro, esta pesada ou você acha que eu estou escrevendo essa droga aqui e indo dormir tranquilo? Ah claro que sim! Tsc.
Sem explicações, o que eu faço ou o que deixo de fazer. Ninguém mais precisa saber de nada, apenas eu. Seja o que for, sendo uma boa ou má escolha, cabe somente e exclusivamente a mim arcar com as consequências disso, afinal são motivos meus e ninguém mais tem ligação com isso.
Mas essa falta de entendimento de todos me deixa com o sangue à toda pressão pelas minhas veias. Meu coração com uma explosão de adrenalina bombeia mais e mais sangue pro meu cérebro que tenta, achar uma solução com razão pra resolver a tensa situação, só que meu sangue continua passar mais e mais rápido e a pressão aumenta, ele esquenta ferve, ai chega a hora que não sei mais o que fazer com tanta coisa em todo o canto apenas ataque, ataque, ataque. Um lado da história. E ainda perguntam a razão por eu estar irritado? _|_