Eu prórprio não me entendo e aindao quero dizer que entendo os outros. Porra, eu não estou mais nem conseguindo distinguir A e B quem dirá entender o que os outros tem e mais ainda o que eu tenho.
Um erro biológico, físico, mental ou qualquer erro que tenha acontecido, ele com certeza esta carimbado no meu DNA pra mim não conseguir agir como qualquer pessoa hipócrita normal e idiota agiria em situações completamente normais. o que me custa responder um sim ou um não num simples perguinta? Sempre eu tenho que ficar numa merda de 'talvez' ou de 'não sei'. Se dizendo tão direto e sem rodeios, tão objetivo com o que quer. Mentira! Nada de objetividade, nada de ser realista, nada de porra nenhuma.
[…]Com uma alma nervosa
E um projeto mau
Sua vontade não pode suportar
E seu coração é arrancadoEu ia ser o momento
Você estava sozinha e
Você parecia quente como a luz
Mesmo que eu sentisse frio por dentro
Quando você me disse que poderia dar certo
Eu tinha desistido de controlar
Eu não concentrava forte o suficiente para ver
Os sinais de aviso
Seu coração serpenteiaMaldição, o que estou me tornando
Um deles agora
Apenas uma porta aberta
Em uma noite sem fim
um ardente desejo
No meu sangue agora
Como posso ter certeza?
Eu não sei se vou ser capaz de lutar[…]
Sem distúrbios emocionais, nada de bipolaridade, bipolaridade é doença, não mudanção de alegria pra tristeza mas mesmo assim ainda sim com o humor instavel. Parece ser desprovido de tentar sentir algum sentimento. Tentar não, de começar a tentar. Não sei que angustia é essa, qual dessa mania maldita de fazer tudo ao contrario do que qualquer pessoa faria. Personalidade própria? To chamando isso de covardia. Muito House M.D, querendo imitar o ficticio achando que vai dar certo. O que se pode descobrir é que não existe ninguem que aguente ou goste disso. Não sei porque tanto, pra que tanto. Tanto afastamento, tanta indiferença, deixa pensar, deixa falar, acorda e toma decisões do que quer e corre atrás se perdeu. Sempre tem que fazer meio caso das coisas que tem, de quem tem de arriscar. Se nunca arriscar não vai ter o que quer. Mas para de ser idiota.
Só que é tanto ódio, tanto rancor, não se permitir a erros, não se permitir aos outros e se afastar parecendo um sociopata. O que diferencia de um realmente? Apenas alguns detalhes e o total transtorno psicologico.
Virando a madrugada no msn, escapa uma parte do que eu realmente queria falar a dias atrás, ou melhor, desde o começo e em seguida a pergunta: 'Você gosta de mim?' poderia simplesmente responder um 'sim' mas sempre tem que fugir do assunto. Pra que tanto medo de se aproximar dos outros, de conversar, medo de descobrir algum segredo? Alguma coisa que ninguem pode saber? Que é o segredo no caso. Medo do que? não consigo entender, não consigo me entender. Não tenho mais 13 anos pra ficar em constante conflito de querer. Não se permitir parece um castigo que tem que ser cumprido!
Nos magnificos olhos verdes. Achou alguma coisa pra se vangloriar. Sua mente e sua genialidade não importa mais nada. Como pode ter tanto e não conseguir usar. Não permite flexibilidade e fida batendo na mesma tecla. Imagina, imagina, imagina. parece dois, o anjo e o demonio e constante combate pra saber quem assume. Tanto rancor que veio do nada, tanto ódio que flui de um unico alguem e eu torno a jogar em cima das pessoas achando que todas elas vão fazer comigo o que somente uma fez. Chega de mentiras e de histórias. Tentando impresionar quem? Não te impressionando te fazendo sentir pena o que é muito pior.
O que aprendi? Que enquanto eu me traumatismo com eu mesmo, nas mesma situação descobri quem está muito pior que eu e mesmo assim ainda muito melhor.
